天,我只能一个人脸贴在桌子上,想着你们什么时候聊完天,我就可以找你了,但是你突然和他去了教室外面,回来时,你笑的很开心,可是……你们没在一起啊!保持点距离对谁都好不是吗?然而我对你说完这句话之后,你却沉默了,我以为我这样说惹你生气了,担心你生气,想聊点别的,可是又不知道聊什么……抱歉……

love――是!我是想知道原因,我受不了我爱的人一整天在我面前跟另一个人搞暧昧,对,没错,我爱你。你为什么不早点告诉我,看完你写的“绝交”信,我没有恶心,甚至你说以后一辈子不见我的内心也是很开心,因为我知道我不是一厢情愿,我现在真的很开心,要是早知道,什么文先生,我只会因为他吃吃醋,我不会跟你大吵大闹,因为我知道结局――我们不会分开,我之所以害怕文先生像害怕爽姐儿一样,那是因为他们都会抢走我最爱的人,我不允许。你一直说我只是依赖感太强,但我明确告诉你,我――y轴小姐,爱你――x轴小姐,很爱很爱。还记的以前那天早上,在花园,那次我跟在你后面边哭边大喊:“x轴小姐!我是真的不能接受看你渐行渐远,我爱你!”所以,我们可以不分开吗?

第39章 我所有作践,都只是想留住你

高考,终于结束了。你也真的下定决心要结束,多想让你等等我,等我们高考完,我再向你道歉,我再哄你,我再……可是你不等我了。

高考结束已经3天了,起初不想发短信给y轴小姐,心中有一种莫名的怨气,不想很快示弱,可是,3天了,手机里只有她最后一次发来的绝交短信。我有点沉不住气,数次点开对话框,想了好多话,打了又删,删了又打,最后还是要强的自尊心在作怪,发了一条气话给她:“你爸妈的那份好意我没有接受,我的错,很抱歉,对不起。但是这样就触及你底线了?可是我呢?说绝交就绝交了。”

发完之后,快速的删掉对话框,仿佛这样就能装作自己不是哪个主动的人,仿佛自己内心那点卑微的自尊心可以一直保留。等了好久,没有她的回信,我心急又心怯的点开她的聊天对话框,消息显示已经发出去了,可是,为什么就是不回我短信了?也许她没看到吧,她看到一定会回的,我安慰自己道。

我无聊的点开了空间动态,特别关心提示她在空间里面发了一个动态,她发了一个说说,两张图片,她和另一个闺蜜的头像截屏,是一对类似情侣头像的图片,她配文道:“搭不搭”并且艾特了她的那位闺蜜,那两幅图真的很漂亮,很甜蜜,很搭,很搭……

眼中和鼻子都泛起了酸意,吞咽了一下,想压住心口的难受,我看了看时间,她的说说是在我发去消息之后发的,呵,原来她早就看到了那条消息了,突然感觉很好笑,我都笑出了声,缓缓的呼吸了几次,点开了她的账号――“删除好友”,删除好友了。

现在明白,一个真正不想再联系的好友,你是不会删掉她的,而是让她永远的停留列表中,不关注她的事,也不希望对方关注自己的事。而删除好友,无非只想引起对方的注意以及自以为对方会有悔意。可是一个要走的人,怎样能留得住呢?

2天过后,突然收到之前在淘宝上店家给我的现金返现。7月份就是y轴小姐的生日,这是她高考完很有意的18岁生日,早在4月份我就开始筹备她的生日礼物了,我时常在想,她童年很孤单,被人欺负,我总觉得我遇见她遇见的太晚了,如果我可以早早的遇见她给她童年温暖,那么她一定不是现在这种孤僻又患得患失的性格。于是在4月份我就计划着准备18份礼物,想这样也许可以弥补一点什么。18份礼物准备好了,她18岁生日还没到,我也没送出这18份礼物,没到时候?没来得及?没机会?我也不知道是什么,看着被我藏在衣柜的18份礼物,我有点难过。只是有点。

好像一切都很平静,生活平静的索然无味,我时常坐在沙发上发呆,对于家里人的关心,我也只是淡淡的说:“高考完,想静静的休息一下。”有时忍不住叹气,不知道为什么会叹气,却时常叹气,我想不起她,脑袋不去想,可是心里就是不舒服,叹气好像能舒缓心中的难受,叹气多了,家里人以为我高考后不顺,担心我会冲动做傻事。不知道为什么,我一点不关心高考成绩,可心中就是很不好受,我好像丢了一件很宝贵的很宝贵很重要的……。

7月份之前我就会去青岛旅游,我知道我无法送给她礼物,便把礼物托给她同村的同学递给她,我有点私心,特意在我生日(6月16)之前把礼物给她,心中期望她可以看到那些礼物,可以回心转意,我很想她。

等到我生日那天,早上,我盯着手机看,没有她的消息,中午,没有她的消息,晚上没有她的消息。夜晚总是受情绪摆布,我忍不住的给她发了条短信“我以为至少,你会念及以往,会祝我生日快乐。”

我以为这条短信会石沉大海,但没过几分钟她就回复了短信――“呵呵,这样有意思吗?去和你的文先生,哦对了还有爽姐儿去吧,就这样算了吧。”

算了吧,算不了,不能算,我怨气的回复道:“对啊,既然这样,那就祝你以后早安,午安,晚安。”

删掉了短信,后悔自己为什么要那么作践自己,何必呢。

作者有话要说: 


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