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挂专家门诊。

我笑,你当我数学学得不好啊,你明明是八条腿么?说完我就晕过去了。

那天,我是学习学过了头,中暑了。所以胡言乱语,说金陵八条腿。当然,金陵本来被我的回答吓哭了,但是一看我晕倒,又惊吓过度,哭不出来了。加上平时我给她灌输的镇定、临危不乱等等良好的美德,所以在我晕倒的那一刻,她突然有了主意,也不顾的哭了,拎起一桶水浇到我身上。

透心凉啊。

所以,我幽幽的醒了过来,晃晃脑袋,更像老革命党人一样不畏弓虽.暴,我说,你就是给我灌辣椒水,你也是八条腿。

那天,金陵将我拖到小诊所里,经过哪些“蒙古”医生的检查证明,我中暑了,外加吃到毒蘑菇,产生了臆想症。

我指着那个蒙古大夫说,胡说,你才吃到毒蘑菇了呢,我中午吃的是美洲豹。

那个蒙古大夫人很搞,边给我打葡萄糖边问我,说,那你今晚想吃什么呢,非洲象小姐?

我嘿嘿的笑,说,不吃了,不吃了,我晚上就变成秃鹫了,最近秃鹫们都在减肥,要选秃鹫小姐,夺冠了就可以进军好莱坞,跟小汤哥演情侣档……

当然,这一些都是我清醒了后,金陵告诉我的,她说,那一整晚,她被我吓得又哭又笑的,真难受。

从那以后,我再也不吃什么蘑菇了,当然,更不像金陵同学那样发疯的学习了。我怕真将自己逼疯了,样子比较难看。

这件事情我告诉过程天佑。然后看着他张着血盆大口狂笑五分钟。那个表情让我想起一个成语,就叫气吞山河,估计老祖宗造出这么一个词,就是为了形容千年后,我眼前男子这个夸张的嘴巴的。

第六分钟的时候,我问程天佑,你笑完了没有?

程天佑才将嘴巴抿成樱桃状,含情脉脉的看着我,半天,他说,其实,姜生,你也就是一花痴,还总在我面前装清高。你看你吃了毒蘑菇,变成秃鹫,都不忘记对着靓汤帅哥发花痴,有你这样的女人么?

我说,我就是花痴怎么了,我就是对全天下所有男人都花痴,就是对哥哥你有抗体怎么了?你气不顺了是吧?气不顺了,你也去吃毒蘑菇啊?

程天佑叹气,唉,我被你已经毒得要死要活得了,毒蘑菇就免了吧,留着你老慢慢享用,这次变秃鹫,下次变雄鹰……等你变完了七十二变,就飞到天庭上面去,老天爷就封你做第二个孙悟空。

我冷笑,程天佑,等我变成孙悟空,先将你这货色打回你猪八戒的原形,免得你整天自恋的以为自己是全天下女人的春药似的!

就这样,你一言我一语的情况下,程天佑的房间变得人仰马翻,乱成一团。其实,我接受他的邀请,来他家玩,完全是为了享受空调,顺便吃他冰箱里的冰激凌的。每次享受空调的美好时光总是在唇枪舌剑中度过。不知道为什么,只要我同程天佑呆在一起,就给火药上了枪膛,不发射也得走火。

真无奈。

好在冰激凌还是很好吃,还能补偿一下我“幼嫩”心灵遭受的创伤。

我吃冰激凌的时候,程天佑就在打扫战场,他边收拾,边将脸拉得跟马脸一样长,他说,姜生,你不觉得我们这个样子不好么?我们多大了都,怎么还跟小孩子一样吵架呢?多丢脸的事情。

我说,我就是小孩子,你是大叔。总的来说,是你在装嫩,不是我。当然,丢脸的也是你,不是我。别总是用我们这个词哈,我们之间有代沟的,很严重的代沟。

……唉,话不投机半句多,这下子,连可爱的冰激凌也加入了我们的战争。战争的结局是,我胜利了。但是,被我用冰激凌给弄脏的床单毛巾被等等等一切东西,包括程天佑身上的那身皮,都得由我来打扫战场。

整整一天,我都在程天佑的家里,跟个小怨妇似的,不停的洗东西,满手满脸的肥皂泡沫。幸亏有空调,我没有中暑。程天佑那个可恶的男人,一直背对着我,悠闲得对着落地窗,对眼前的海景赞不绝口,同时,还向我炫耀手里冰激凌的味道不错。

我被程天佑的衣服床单摧残了一天,回到出租屋,四肢僵硬无比,一直躺在床上做僵尸。

金陵刚看完政治试题,见到我的时候,一直大笑,说,那啥,程天佑不至于摧残了你这一祖国的花朵了吧,你别吓我!

我将枕头扔她脸上,我说,你想什么呢?你才十七岁多一些,怎么满脑子不纯洁的思想啊?那真是要摧残的话也得我摧残他,不是吗?

金陵抱着枕头笑,唉,你这个破说法,还没有我的说法纯洁呢!

我横着脸不理她。她抱着政治试题依在我身边,神秘兮兮的问我,姜生,你和程天佑在一起的时候开心么?

我没好气地说,开心个屁!说完了又觉得这话对不起自己的良心,至少我在他家吃冰激凌的时候很开心的。所以就马马虎虎的说了一句,还行吧。

金陵就笑,说,那么,姜生,你是不是喜欢上他了呢?

她这句话让我噎了半天,愣是没回过神来。

正文 有的时候我就是嘴巴比大脑快

高三开学前,我并没有回家。

北小武告诉我,凉生经常在清水河桥上发愣,他说,姜生,凉生等你回家等了一个暑假。

北小武提前半个月来到学校的,我们租住的房子隔了两条街。金陵问我,高三开课后,是住在外面还是回学校住宿舍呢


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