耽美爱读吧 > 言情总裁 > 说到爱 > 分卷阅读130

№270 ☆☆☆不再做梦的胖姑娘于20016留言☆☆☆

a还是不说话……我安静了一会,也不知道能再说什么……我让a下去,我要回家,a却不走。我当时大概是恼羞成怒了,丢人丢到这份上,我要回去逃命了,你还想怎样!然后我干脆下车走路,他就这么跟着,我连救命都想喊了……一路上我闯了好几个红灯,a看不下去了,说要回家好歹打个车。我抬头看他,就一片模糊,我眼睛还没缓过劲呢,就这么模糊……十多年来我都没忘记过他的脸,一想到他都很清晰,我从没想到还能有这么不清不楚的时候呢。这下好了,我心里的话都说完了,但是他却不肯说,我是觉得完了,这次以后都不会有什么了。我就这样看着不清不楚的他,定了口气说,我现在觉得你这个人很讨厌,认识你算我倒霉,这个朋友我也不做了,你回去吧。然后我转身走了,他也终于没有跟过来。

其实我很想说再见……可是不对,再见有别还有见呢……可是永别哪这么简单呢?回家的路上我一直对自己说,以后再也不要见了,这出搞完了就再也没有以后啦!然后回家就蒙头睡觉,之前哭的头晕,一贴枕头居然还真马上就睡着了。我没有做梦,要是真像书上写的那样,会做个梦梦见a来找我的话,那就真是小说了……醒过来我把手机卡卸了,电话拔了,心跳的厉害,就像小时候做了坏事一样,然后一直呆在家。

小第二天晚上小b跑来,一进门紧张的要命以为我出了啥事,我当时好像还没缓过来,神经紧张,眼前还是一片雪花,反正我知道我肯定没有神经出毛病……后来休息了好多天,顶着金鱼眼的日子不好过。

之后a就一直没来找过了……回头看看,发这个帖子的时候是3月,我就像在做准备活动一样,慢慢地酝酿了半年……我这人做事没什么决心,没法像姐妹们说的那样,说放就放……我的执着就是这样长,要断,也没办法很快。有时候还是想起a,那种喜欢和不甘的心情又搅合在一起,让我很难受,但是至少以后a不会来找我啦,起码不会有更坏的情况再来了吧。如果a是像有些人说的那样,享受着好友的虚荣的话,那也算让他打击了一回……如果a是出于同情,才会一直没有离开我的话,那我这样做,也算给他解脱了吧……这样都挺好的。

№274 ☆☆☆不再做梦的胖姑娘于20020留言☆☆☆

那次发疯完了之后,其实有点漠然,自己过就自己过吧,不算什么,还不是自己过了这么久吗?大概我能活个70年吧,今年已经33啦~快要到一半,不算什么,不值一提的。其实,我曾经有对自己说,只要有一个人对我说喜欢我,我一定无论如何都会去努力爱上他。有时候觉得这个想法很可笑,但我觉得是这样简单,因为只要把对象换一下就可以了。至少可以说服自己啊,那个人不稀罕我,世界这么大,总有人稀罕吧……?这想法说不清是乐观还是悲观,起码我努力了吧……想想自己的年龄啥的,估计也就想想吧:)……有时候逞强一下也是很不错呢。不过一直没有付诸实际过,因为没有人呢……

以前没事的时候,就喜欢在脑子里面把a翻出来想一想,还能自己乐起来,现在努力不要想,就觉得空了好大的一块呀……如果什么都不做,就比以前更加寂寞。好多年前,a曾经对我嚷嚷说孤家寡人十分寂寞,现在想来,大概他真的不曾喜欢过我……心里不挂念东西,肯定寂寞呀……现在琢磨这些东西,我又有点鼻子酸,好像我做过很多事,他都不知道,也没反应,可是我却满足了。伤心。

看到有姐妹说我是个好姑娘,我都有点不好意思了……其实我不是呢……我只是性子比较软,让大家觉得我温和吧,现实中是个木讷的人,不懂说话,反应也不快,面对面时候大概还觉得比较笨吧,呵呵。

说起家人,他们一直以来的确是催着……以前我对母亲说,我有一个很喜欢的人,不过我觉得还需要点时间发展,她表示了赞同,都不知道我骗人的……那是刚毕业的时候了,那时我傻乎乎的一直都是a的好朋友,不进又不退。后来骗不下去了,就老实交代说那个人不喜欢我……我家乡的人,其实说过一些话,很不好听,说我是没人要的,三十多了嫁不出去,只好自己养了一条狗,在外地做生意,以后还不知道有没有人要……我父母并没有说什么,我觉得他们从没对我这样宽容过,不管小时候家教是怎样,但是现在我还是很感激他们。

再后来,茫然了一阵,小b提议出去玩啦!于是我们跑去迪斯尼……我长这么大还没去过呢,然后我混在一群年轻人里面,在游乐园里面晃。以前幻想过能跟a去游乐场呢,我最喜欢摩天轮,觉得那是游乐场里面顶浪漫的地方,不过以后不去了,怕上去了之后会自己伤自己的心。晃了2天,玩的很开心。小b就


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