但我就是想虐她,看到她伤心,我就心里舒服。亲,到底什么是爱?

我忍住泪水,慢慢地说,爱情是你可以从对方身上看到全世界,而不是你的世界只有对方。

何小夜说我不懂,不能说得更浅白一些吗?

我摇头,没有再说话了。

我曾经从何小夜身上,看到了全世界。但原来只是海市蜃楼。

而今,我的世界狭窄到只有何小夜,这样是否代表我不爱了?所有只是因为习惯和不舍得?

何小夜又在那儿给我发好人卡,一直说我人很好,只是她不懂得珍惜,说让我好好的之类的。

我叹息,四年了,四年,我最后得到的,是一张好人卡……

到底有多少个人?

我们的交谈最终停在我哭着说,我只想对你好,只想在我毫无目标的人生中,把她当成我的目标和精神支柱,好好地过罢了。

何小夜帮我擦干泪水,说,你对我真好,如果你比我先找到别人,估计我会很伤心。

我抱着她哭了,我不想离开你,真的不想……

第二天,红肿着双眼去上班,本想说今晚早点睡觉,谁知道何小夜却不知道跟谁聊电话聊到两点多都不上床。

我走到走廊那边看,她还在聊,我站在一旁,用嘴型说,你什么时候睡,我也什么时候睡,于是,我跟她的拉锯战就开始了。

她对我做嘴型,说,不是那个,是另外那个,她跟她老公吵架了,在哭呢。

我摇头,无论是怎样,都不应该聊到那么晚,明天还得上班的。

她走回宿舍,站在窗口那儿边抽烟边说,你先去睡。

我还是摇头,蹲坐在一边,昏昏欲睡。终于,在三点多的时候,她挂电话了,平静地说,睡觉了。

我点点头,也爬上床,但我没有睡下去,只是坐在一边,说,亲,我们能不能聊聊?

不知道什么时候,我从叫她老公,到叫公,再是亲爱的,最后变成了这么一个字,亲。

何小夜背对着我,说,嗯,你想说什么?

我说,你能不能不要每晚都那么晚睡?你影响到我了。

何小夜说,那你想怎样?

我直接说,十二点半前必须睡觉,不然你会影响到我的睡眠。

何小夜冷笑了一下,说,那就分床睡吧。

我知道的,我知道,当我们如果分床睡了,就代表,我们真的没可能继续了,真的了。潜意识中,我还是不舍得,但对于何小夜这样的冷笑,我心里无名火起。

我有点咬牙切齿地说,你分床睡?睡哪儿?床上所有的东西都是我的,席子是我的,被子是我的,蚊帐都是我的!

何小夜估计也生气了,她直接说,那我睡木板行了吧??木板不是你的吧?

我的泪水就这样流下来,还是得搞成这样啊。其实我很生气,我生气的是,在整个宿舍,很多东西都是我带过来的,甚至,何小夜这份工作是我介绍的,甚至,何小夜买的衣服也是我帮她网上买的,甚至,何小夜之前所说的朋友,都是我身边的小敏小琴小玲她们,朋友都是我的。

甚至,何小夜曾经也是我的……

现在,我抱着一堆属于“我的”东西,却感觉如此冰冷。我们变成这样是吗?一定吗?

我哭着说,你曾经,和我聊电话可以聊到四点多,你曾经,也对我很好过。可是,现在,你却为了两个认识不到一个月的人,对我冷言冷语……

何小夜怒吼,你以为你很好吗?你知道你的话也很伤我吗??

我哭笑不得,我低语,你觉得刚刚我说的那些是我的的话,很伤你是吗?你以前伤我的,难道就不算数吗?你甚至对我说,跟我做都只是发泄罢了,我都记得的,我每一句都记得,我不说,不代表我没被伤害到,难道我就得是坚强的心,你就得是玻璃心??

何小夜更加生气的声音传来,说,以前的东西你提来干嘛?是啊,行不?!

我看着她的背影,心里一阵冰寒。我似乎忘了,她本来就是这样的人,我从来没有因为我伤心,而被她哄过。她是任由我走开,因为她坚信,我会自己走回来。

从一开始,我们的角色就已经定下来了,我是追赶的那个,而她,只需要站着,什么都不用做。

我忘了那晚我说了什么,只知道到后来,我躺下去,怎么都无法安然入睡。

第二天,刚刚她下班,过来我们办公室这边做事。然后我看到她,走过去,问,你还是在觉得我昨晚无理取闹吗?你还是想这样吗?

然后她用很冰冷的眼神看了看我,用非常冰冷的语气说,你不需要特意去做什么的。

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